W.W.J.D.

记住这几天 身无分文的感受。

不是不想睡 实在是咳得没法睡。。。日 怎么会又开始咳成这样~

哎 难得是你跑来看我 不错不错~哈哈 小嗨一记

对了 白天把图形设计的补考搞定了 多安了一下心 也不错~

草 又开始了 我去咳了 再会

解禁。

不管怎么样 一个月了。

想一个人去很多地方走走

抽很少的烟 走很多很多的路

只是走走 看看 画画

住便宜的小旅馆

吃便宜的小吃家常菜

用廉价的画具

走累了 坐下来画画

画累了 站起来继续走

这样 多好

我只想要纯净的生活。

为什么所有所有的一切 连起来看 就会让我感到如此的诡异？

没错。

的确就是诡异。

好好过。

气温突然就降到让我吃不消的地步 看来我还是比较怕冷。貌似从小到大 天气冷的时候我的手总是冰冷的 除了某一年 不过都已经过去 我也依然习惯穿不多的衣服习惯双手的麻木。

其实赶到杭高比我想象中的方便很多 尤其是一天中街上最空的时候 我只是很单纯的想见见你想看看你高兴的样子 于是很叼地从流体力学老师面前走出教室逃回寝室换了件让我不至于发抖的衣服就跳上B1了。我还真没想到在门口吹了半个钟头的冷风居然换来了那么一个不顾一切的拥抱 弄得我都不好意思了 哎 估计周围的高三家长们回去又要给自己孩子们上堂早恋教育课了。

其实只是很自然地走到一起 没有必要去下这样那样的定义 也没有必要去寻找这样那样冠冕堂皇的借口。

朋友劝我 小姑娘玩感觉的 感觉 我们玩不起。哈 要不以后就叫你感觉小格子了？

是啊 那是小时候做的事了 passion,sense 当年很潮的词么 呵呵~还真是老了。没错没错我一直希望纯粹一点的感情 不要杂质不要肮脏不要欺骗 我知道这是一个童话更是一个笑话 不过至少 让我遇到了你 对你还是有那么点小信心的。对了 我的确是乖乖去洗刷好了准备睡觉的 可是总觉得该记下点什么 So...原谅我吧 明天我保证不会挂了电话又倒下的~

along 貌似你还是有点小问题么 我也不知道该说什么 你的情绪永远是一个易碎品 天知道您的Mr.Right哪天出现。哎 四级看的怎么样了啦 你看 我们的四级计划果然赶不上30天变化 我们都要保重啊!

好吧 我还是有去爱的力气。

谢谢你 我亲爱的小格子。

很累 很乱 没心思画画没心思写东西。可是后天还要去参加兄弟的婚礼。

小格子 你彻底让我纠结了。

阿狼 我现在无助的要死 你人呢？

够深刻了吗 来躺下吧
让我轻抚你安慰 伤害我后的疲累
够尖锐了吗 看我的疤
用温柔包覆勇敢 给喘息的你笑脸
生命从来不觉得自己对谁该负责任
太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼
请让我在你身边 一起穿越这条街
请让我在你身边 一起纪念这一天
够痛快了吗 我知道啊
躲在你利刃之内 骄傲的自卑作祟
够鲜艳了吗 血染的花
被你刺满的双手 此刻擦乾你眼泪
生命从来不觉得自己对谁该负责任
我们看了编造的谎言就如此轻易
将彼此划成碎片
太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼
请让我在你身边 一起穿越这条街
请让我在你身边 一起纪念这一天
总有一天我们都死去
丢掉名字的回忆再没有意义
总有一天我们都忘记
曾为了一个越演越烂的故事伤心
总有一天我们都叹息
笑着缅怀有过的愚蠢的美丽
就让现在过去
让我握你的手 让你握我的手
彻底了解颤抖 你会知道我
让我握你的手 让你握我的手
彻底了解颤抖 你会知道我
让我握你的手 你会知道我
让我在你身边 一起穿越这条街
请让我在你身边 一起纪念这一天
透过我的眼泪看你的脸
自由是我们需要的特权
你笑了 我笑了 笑了 这一天

小叽叽死了。

隔壁寝室的CJ养的一只小比熊。两个多月大 就在几天前 他还会摇着尾巴逛到我们寝室蹭我的小腿趴上来要我抱他。他现在只是一具安静地躺在纸箱里的尸体。我把他抱进纸箱的时候 尽管隔着塑料袋 我的手依然可以清楚地触摸到他身上的僵硬和冰冷 我甚至有些害怕 因为这是我第一次如此近距离地面对死亡。轻轻地托起 搂在怀里 再更轻地放进那个他最后的空间。。。

前几天他生病了 又拉又吐 整天没有精神 CJ也买了一些药 可是都没有起色 我们都清楚宠物医院的成功率还有高昂的费用 只有祈祷他能自己撑过去。他刚来的几天 活蹦乱跳地 见了谁都使劲地摇尾巴。楼里的人也都会跟他玩 一个个都很有爱心的样子。可是那几天呢 似乎谁都忘记了这样一个存在 而我也只能每天去看看他陪他一小会儿。晚上刚熄灯没多久 CJ跑来对我说 他死了。闻讯而去的有很多人 几乎围满了他们整个寝室 远远地围着那个躺在墙角的小小的身躯 议论纷纷 似乎在看着什么热闹。

没有人愿意去清理。

我说 我来吧 接过了CJ捏在手中的塑料袋。

人群渐渐散去 好象热闹已经散场了吧。很好看对吗 两个傻子把一只死狗装进纸箱 这是多新鲜的事呐！我心里又是空落落的 无所适从 不知道还能为他做些什么。

果然 人在事不关己的时候永远只会表现出不痛不痒的冷漠。

失魂落魄地回到寝室 还有作业要修改 明天有四节VI设计课 晚上要去画室 我没有办法不说一句老套的生活依然继续 只是刚刚有一个生命在我身边消逝了 让我感到很沉重。

等你看到这个BLOG了 会来安慰我一下吗？

终于下了场雨 可以苟且地凉快一晚上吧。。。从什么时候开始 我的生活似乎都依赖于别人的施舍了？竟然连下场雨都会让我膜拜一次。OMG。。。

昨天通宵画完了那张明信片 不知道写什么 空白也不错吧。。。想写地址的时候 点开你的BLOG 发现连地址都不复存在了 于是只好作罢。突然想到 这么多年了 我还真是没怎么变 最享受的依然还是球场和独自画画的沉静。而孤独也一直挥之不去 天开始亮起来的时候我站在吹着凉风的阳台上享受睡去前最后一阵清凉并且不自禁地想到了你。为什么做朋友都那么难呢？我还以为以后不管到哪里 都会有一个可以倾诉的地方。

我承认没有你我也可以好好的过。看起来你也一样。那是不是 真的就这样了呢？好让你心里不再有那些个什么什么负罪感。随意吧 我没有力气更没有能力去争取什么了。

今天答应小格子要早点睡。也是 我不想再过没有上午和中午的日子了。安~

深夜 独自画画。

恩 你说你要张全彩的。

7。

可能饥寒交迫的感受完全没有饥暑难当让人无法忍受吧 我又一次浑身难受地醒来 点了根烟 然后昏沉沉地泡了碗面 想让更多的生气回到身体里。左踝和左腕隐隐发涨 可能要下雨了吧 想到下雨终于舒了一口气 几天来的闷热让我越来越烦躁 我讨厌这样的状态 我必须好好的。

尽管号称今天是世界末日。

刚赶完作业 实在没心思写什么 就这样吧。

第六日。

弹烟头的功力与日俱增。白天一直睡到4点多才挣扎着翻下床找水喝 中途醒过两次 一次12点 抬头发现大波已不知去向 还有一次被整理东西的声音弄醒 原本答应帮着搬家的 不过大波还是做了回好人 前一天和我们CS奋战到天明 大概是要为了纪念他自己结扎生涯的开始吧~居然没有把我们另三个死人吼起来帮忙。。。于是乎 再醒的时候一下床就发现他的桌上已经空无一物 心里稍稍感慨了一下 之前我搬走的时候 给人留下的 也是这样一个空白的角落吧~

第二次努力已经开始了 凌乱的线条 精准的形 嘿嘿~我喜欢的风格。。。不知道哪天能磨好~明天得去打球 下午最好能去图书馆看看书 恩恩~

还是有种被吊在空中飘的感觉。

第五天。

只是很轻松地一拉一揉 两个晚上的努力便以完美的弧线跃入纸篓 原因很简单 形不准 我完全无法容忍自己居然花了这么多时间还没有抓准形 尽管我知道差距只有几个毫米。我怎么看都不像是一个追求完美的人吧 松松垮垮的样子 整天连走路都是晃来晃去没有重心 可是她太完美了 我总是没办法将如此完美的事物以自己的标准去表现出来 无论是画笔亦或文字。我想 太多东西都不能以朝圣的心态去观赏吧 至少对于我 这会让我感到自己的渺小 以至于畏缩。

刚开场的电影 一个Denzel Washington的特写 我想都没想就关了播放器 因为我发现我头脑里想象不出怎样去表现他鼻子上的光影变化 日 我是不是真的很难弄？

今天烟抽的有点多 心里莫名的有些烦躁 我其实满愚蠢的 你看 香烟对我 完全没有任何的作用 什么提神啦压惊啦之类的感觉半点都没有 就像我经常喝一杯咖啡然后立马睡着一样 看来我抽烟只是一个手势而已 也许 还算是某种仪式吧。

下午从画室里走出来的时候越发觉得自己还真是老了 想着一个个也就比我小4 5岁的孩子整个下午的聒噪 心里泛上一股落寞 我真的是已经过了能把一个人爱到死去活来的阶段了~晚上跟一个学生聊天的时候说起这话 她问我 你还剩下多少激情啊 我不禁语塞 好吧 孩子你问倒我了。。。

我觉得时间有点混乱 因为现在是21号的凌晨4点半 前面说的事其实都是昨天的事了 事实上今天下午我们要帮大波搬家 这牲口居然在最后一个寝室群居的学期和老婆住出去了 还很煽情的说 以后我不能上号了 然后把他那个练了几万年还没满级的垃圾小贼号写下来丢给我们 然后很无耻的让我们帮他继续练满顺便搞套象样的装备 草 老子现在自己的号都懒得上还帮您老上号免费代练呐~再然后我丢下一句巨牛叉的话 你TMD搬个妹 WOW不能玩烟不能抽 你说你这样的生活和结扎了有什么区别呢？

好吧 我承认尽管我也曾结扎过。。。没办法 一个愿打一个愿挨 孩子 走好~

第四天。

我是被活活热醒的 一身臭汗睁开眼睛的感觉很恐怖 我几乎是憋着气跳下床喝光了剩下的半杯水冲到厕所一头扎下水龙头狠狠地冲了足足一分多钟的头再胡乱地拉出一件衣服套上疯子一样跑到楼下的超市买了两大瓶冰水并且在回寝室的楼梯上就直接消灭了一瓶~靠 太他妹的难受了 老子宁可胃穿孔也不要忍受这种让我窒息的闷热。

既然醒了也不想爬回床上继续 可能是现在对床还有点恐惧 我的床位太极品 眼睁睁看着风扇孜孜不倦就是不会有半点风 哎 都快赶上我在竞技场风骚的走位了~于是乎半恍惚地打开电脑同样半恍惚地开始噼里啪啦。

今天该是第三天了 下午要去画室 晚上要吼人打55 貌似昨天去打球了 貌似昨天很认真地画画了 貌似昨天上线跟原本不怎么熟的天灾星聊了很多很多 貌似睡前很诚恳地给小霞同学发了一个短信。

突然发现身上无数的伤似乎不怎么痛了 昨天江南叫我去打球的时候我着实犹豫了一下 前天被狠帽了一个 整个人直接从空中摔在地上的那种 然后直接导致的悲剧就是全身剧痛 而且伤了快8年的左手腕似乎有加重的趋势 尽管被帽过无数次 尽管我爬起来的时候还是一脸的满不在乎 但是我自己知道我还是很在意的 因为我发现自己真的再也不是那个初中就可以轻松吊在篮筐上的小朋友了 再也不是可以很叼地告诉别人只要我跳起来就没人能盖得了我了 所以昨天我打地很小心 小心到让我有种回到在体工大队训练的感觉 记得那次和一队的打练习赛 我很叼地从缪寿守手里抄掉球 过中场的时候顺手晃掉郑武 三分线起步 拉竿 反手上篮 全场沸腾 后来郑武过来摸摸我的头说 小光头 可以啊~

为什么我又开始回忆了？！不是说好汉不提当年勇么。。。

看来我不是个好汉 从来都不是。

昨天满想好好把那张画完成的 可惜后来太困了 也怪自己手生了 形抓的很吃力 可能我只是喜欢晚上独自画画的感觉吧 不过不管怎么样 我还是会把它完成的 妈的那浮雕太有味道了 下次一定要画张油画。

我承认我开始想你了 如果哪天你突然更新了 我也只能当个路人甲吧 尽管我知道至少这个月 每次点开的只会是空空如也~可谁知道呢 总是有那么多突然 不是吗？

前一天被灌的头痛还没完全好 就被胖子一个电话飙醒 哥哥来看你们了 晚上死过来！基本上我是迷迷糊糊就答应了。不过想想怎么样都得去 谁叫是胖子呢~当年那群并肩战斗的兄弟们差不多都各奔东西了 想想我们那次连续两天三夜打出10条铁甲龙的传奇居然有了恍若隔世的感觉。其实谁都知道 不可能再有这样的机会了 也不可能再有这样的激情了。

没办法 提起胖子 就不得不说到WOW

接手时1700的55队 不知道吃了多少高玩们一路飙上了2400 我认定这是一个传奇 在竞技场刚刚登陆CWOW不到三个月的时间里2B的我和我2B的兄弟们共同创造的。

S3结束的刹那 铁甲龙又一次离我远去 猛然间我似乎看破了 何必 只为了那个角斗士的称号。。。留下点遗憾才能算是完美的 曾经我觉得自己是如此地高傲如此地不会低头 可是悲剧的现实一次次地将我可悲的傲气踩入地底 并且报我以猥琐的嘲笑 而我连愤怒的力气都没有了~

2050花了两个下午 不给自己后悔余地的买了杖 我决定不再向等级不再RAITING低头 我要重新回归毁灭 不管多少人的嘲笑和讥讽 同时我发现我是罗宁唯一一个背着S4杖的术士。

没错我不是DD 我没有那么老卵那么梦幻 不过我知道DD的华丽背后有着多少无奈 BLZ永远不会将我们这个赶工出来的职业设计的有多精细 一不小心 太强 被喷 改弱 再喷 再弱 直至成为沙包。不管我能不能重新被称为罗宁第一毁灭术 至少我知道哪怕在一区二组也没有第二个毁灭天赋进JJC的2B术士了 但是这次我是坚定的 不想回头。

看起来我似乎依然很沉迷 其实现在我只能算是个休闲玩家了 感觉WOW之路 也该到头了 上线 只是随便看看 和高玩们聊聊天。轻松点 多好~

可是现实为什么就不能让我轻松呢？

我又招谁惹谁了呢~好吧好吧我就当收到一张好人卡但是我终究还是有点小愤怒的 一个月 权当借口吧。。。为什么呢到底是为什么呢尽管我知道你的感受但是为什么我就是只能理解难以接受呢？算了算了说好不去想的可是不去想是不可能的不去想又能想什么呢难道真的让我每天想着XX标志的创意好不好吗？妈的为什么要搞得跟分手一样 我们只是朋友很好很好的朋友很贴心用你的话说很闺蜜的朋友但是现在的局面让我很难认为我们是朋友或者是过朋友。哎 亲爱的我又烦躁了怎么办呢~为什么？我想 还是因为又突然感到失落了吧。

星座上说我是个独行侠 的确我从小就满孤独的但是谁又知道我有多少害怕孤独呢 尽管我不是抓狂类型的 但是我自己清楚突然少了个寄托又会让我不平静不正常不习惯好一阵。这两天我的确满独来独往的 我自己都觉得我难得这么叼 不管手机不开QQ的清净果然很奈斯 哎 又顿时高端了一把。。。

为什么我对生活的要求这么高呢 又要安定又要激情又要动力又要目标还要寄托。。。真是贪婪 不过再想想我对生活的要求其实这么底 只要安定只要激情只要动力只要目标只有寄托就能无比满足。。。发克 我是不是很欠打？

好吧 已经过了一天半了 我装模作样地戒了一天的烟 想到国庆还要去当伴郎 作罢。